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[杂谈] 未来几十年该为了自己活还是为了孩子维持一段无性的婚姻?

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admin 发表于 2017-7-2 21:46:18 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
我是一个宝爸,宝宝刚一周岁,我们认识五年了,两个人是大学时候认识的,开始追她的时候也很辛苦,追了她大半年,陪我的追她的是我的初恋女友(虽然不是我第一个女朋友,但是是我最爱的一个女朋友了),(事情有点复杂,不知如何说起,一点点说吧。)
我长的一般情况,但是我从上高一到大学毕业,只要我看上的女生都能追的上,我现在的老婆和我所谓的初恋女友(以下简称初恋女友)是我追的时间最长的一个。追我初恋女友用了一年的时间,快要放弃的时候追上了,追我老婆用了大半年的时间。她们两个是我用心追过的两个人。当然我现在知道了,一个人是不会同时喜欢两个人的。
由于事情比较乱,我就按照时间排序讲一下我的故事吧。
我追到初恋女友已经是快高三的时候了,我们一起度过了那个难忘的高三,当时我总是怕她生气,一直对她很好,她脾气是那种大大咧咧的性格,跟我的哥们关系都很好,对感情由于家庭的原因,有一点小小的畏惧,但是对我们的感情一直很尊重,很维护。高考结束,我们的分数也只能上一个专科,她就去了省内一个外地的学校上大学,我报志愿的时候觉得太难看了,因为家长对我的期望一直很高,所以我觉得不忍心让他们没面子,主动选择复读一年,在即将离别的时候,我们都对未来充满希望又同时担心时间和异地会把我们的感情消磨掉,在那个暑假我们做了很多疯狂的事情,但是最后一步没有做,因为她太疼了,我就说先不做了,等我复读回来再做,把美好的事先留着,虽然在那之前我已经不是处男了,但是我可以忍住不做,那个时候我都佩服自己,原来我是真的爱她大于爱自己的。复读的日子是很折磨人的,在我的老家,条件差,时间紧,有钱都花不出去的地方。然后我还是会在晚自习过后或者中午休息的时候拿出手机跟她联系。刚开始我们的感情虽然联系少,但是还是很开心的,至少在我心里,学习是必须要好好学的,为了争口气,也因为心中有个希望,那就是她,她说等我考上大学,会把自己主动交给我,我也为了家长考上本科会给我两万块钱奖励而努力。我可以拿这些钱带她到处走走玩玩。但在这之前,性质就悄悄的变了。还不到半年,突然有一天她变了,给我发信息说你先好好学习等你考完试再说。虽然我知道以我对她的了解她应该不会背叛我,就算她喜欢上别人了,肯定会先给我分手的。但是我不知道发生了什么事情。(后来知道原因了,本来是单亲家庭的她,因为她妈妈生病了,她在刚上大学的陌生的环境里每天都过得很煎熬,她偶尔跑回家也是照顾生病的妈妈,没有心情谈恋爱,我跟她发信息也没有心情回,也不想把原因告诉我)直到我寒假之前的期末考试考完,成绩下来,我才拿出手机跟她联系,她依然对我不冷不热,我知道我们之间肯定出问题了。回到我们的城市之后,我第一时间要见她,打电话不接,发短信回,只是感觉给我回短信的那个人完全变了一个人。我真的让我同学给她打电话,听听接电话的人是不是她。果然是,我真的怕了。我去她家楼下找她,她死活不出来,我就问她,你是不是要我和你说分手?她说了一句,可以吗?我说可以!然后就这样分手了。分手的日子特别想不通,我们之间到底出现了什么问题。那个寒假过的太凄凉了,回家之后爸妈一眼就看出我有问题了。问我是不是她跟我分手了?我说是。问我为什么?我说不知道。我跟她之间父母以前也没有反对过。只不过她在我最需要鼓励的时候跟我分手了,父母也有点生气。我也就这样第一次被人给踹了,这也是唯一的一次。短暂的几天寒假就过去了。我又回学校复读,每天都会学到很晚,很用功,我讨厌那个地方,因为在那里我失去了我的幸福。每个月的13号,我都会给她发一条信息,有时候回,有时候不回,回的话也只是劝我好好学习,好好开始迎接我新的生活。2月3月4月5月我都发了信息,5月13号那天,我去网吧通宵了,放松一下自己,听了一晚上音乐,想了一晚上她,我决定要给自己一个新的开始。我在想,到6月13号我就高考完回去了,离开这个伤心的地方。高考运气还不错,考的也不错,6月13号,我跟父母的朋友一起在外面吃饭,突然她给我来了一条信息,"突然不联系了,感觉像少了点什么。"那天晚上我们聊了一个通宵,感觉又回来了,只不过我问她当时跟我分手的原因,她不告诉我。就这样稀里糊涂的我们两个和好了。和好了一个月,见了一次面,每天晚上都聊的很晚,我承认自己是个听父母话的孩子,他们知道我和好之后,感觉为我打抱不平,为什么她想和好就和好?而在我心里那种报复的情绪就被点燃了。一言不合,我就跟她提出了分手。她说,她跟我分手一次,我跟她分手一次,平了。然而,分手那天,就是我们两个痛苦的人生的开始。我顺利考上了我以前想都不敢想的二本。大一一年我基本生活在以前的感情阴影之中,没有谈女朋友,大二我也试着谈过几个女朋友,没有一个合我胃口。期间,我跟她断断续续会加上好友联系一下,每次都问她要不要出来逛逛街聊聊天,她始终都是拒绝的。(后来再说起这事,她说她那时候太任性了,不懂事,也不懂珍惜,以为她随时回头找我,我都会回到她身边)
直到大三,我遇到了现在的老婆,我感觉人还挺好的,长的也漂亮,身材皮肤都挺好,如果作为结婚对象的话至少对下一代还是有好处的。(当时以为跟前女友是不可能的了,未来的老婆找谁也都一个样,改善一下基因也就这样了。)那是我当时的想法,我都告诉了初恋女友。我问她能不能追,她说喜欢就追吧。她陪我追了半年,半年期间我问过她无数次,如果我真追上了,可能咱俩就真没希望了。可是就是一次也没有见过,只是特别懂对方的冷静的聊天。半年之后,我追上了。她成了我新的女朋友,追上那天初恋女友很明显不太开心,她说追上了,她也没有必要存在了,当天我们删除好友。
我呢,带着一丝惋惜,进入了我的热恋时期。热恋的时候偶尔也会想起初恋女友。大概是有点心疼的那种,大概我潜意识中认为她可能过的不好。后来,也只能是惋惜,只能是偶尔悄悄的关注一下她,不敢关心,不敢打扰,也没有资格和身份去打扰。但是跟高中那帮哥们喝酒喝多的时候我嘴里会念叨一下她,说她傻,说她笨,本可以好好的,为什么要这样折磨自己折磨我。热恋,大概一两年的时间。在这个期间我和老婆吵架都是我在忍让,依旧觉得绅士就应该多疼一下老婆,多干点活。可能毕竟刚在一起的时候,两个人还是会伪装自己,表现出最好的一方面。时间长了,我发现她的脾气越来越大,我从来就没有过要跟她分手的念想,即使她无理取闹的时候跟我分手,我也从来没有想过。她的小脾气越来越大,慢慢的,我习惯性的哄着她,只不过我心里有一点不开心。有一次实在郁闷的时候,我又一次加上了初恋女友。聊天依旧投机,依旧那种纯纯的感觉,没有耍流氓,就很纯粹的那种。有一次跟她聊天被老婆发现了,因为老婆喜欢偷偷看我的手机,我们的手机也从来都是一样的密码。我睡着了,老婆看了我们的聊天记录,大概有几十页,老婆大发雷霆问我怎么回事,说如果谈不下去就分手。我知道这事作为一个正常的角度,我做的很不对,我就各种道歉各种哄,最后还是被我给哄过来了。但这只是事情的开始的开始。。。
我跟老婆认识三年领的结婚证,这三年期间,我和前女友大概联系了四五次,基本上每次都联系一两天,见面大概有两三次,就简单吃个饭聊聊。虽然有聊不尽的话题,但是她感觉我是有女朋友的人了,有些牢骚跟她发泄一下也就行了,她也说发泄完了可以回去好好过日子了。聊一两天就删好友。我继续过我的生活。当时我也一直没想过要分手,在我心里,女朋友没有做对不起我的事,我就不能跟她分手,跟初恋女友联系,但是我一根手指头都没有再碰过。我不能为了我只是感情的失败,把痛苦强加于另一个人的身上,在我最无助的时候,是女朋友接受了我,我不能因为前女友的事就让她伤心。但是,其实,在第二年的时候我们就出现了问题。虽然没有结婚,但是已经住到一起了,下了班,我不再像以前那样想早点回去找她,而是想找朋友喝酒聊天。有时候跟她在家待着,我就感觉透不过气来,要自己出来透透气,跟家里人在一起我也经常无精打采,问我怎么了,我说最近有点抑郁。家里人觉得我矫情,也不信。就算这样,我还是没想过分手。还是觉得男人选择了,就应该负责到底,脾气大点也不是原则性错误。
结婚之前,初恋女友突然加上我好友,大概她知道我快结婚了,她是一个从来不爱表达自己爱情的一个人,觉得走心就好。也从来没有说过离不开我,从来没有腻歪过我。那次她找我出来吃个饭,吃完饭我开车去送她上班,在路上,她说停下来,要读点东西给我,她拿出了一个本子,上面是她在没有我的日子里写下来的一些东西。大概就是她的一些心情,大概也都是关于我的。我认真的听着,原来她过得这么难。原来她发生了这么多事。从小失去爸爸的她,妈妈身体又不好。在那么多无助的日子里,没有精力面对感情,心里又承受了巨大的压力,对一个从小任性的小姑娘来说,那个本子就是从任性到成熟的一个过程。她鼓起全部的勇气,跟我表达出来原来她每天都在想我,第一次这么彻底的表达。她哭着把本子上的字读完,听着听着,我哭了。原来我最爱的她,也这么的爱我。原来以前的任性会造成这么长时间的痛苦。那是第一次,我心里试着在她和女朋友之间做一个选择,我征求了爸妈的意见,爸妈一票否决了前女友,大部分是因为家庭的原因。本来就觉得应该负责任的我加上父母的坚定,我还是跟初恋女友说放弃了。初恋女友跟我说,从她跟我读完那个本子之后就感觉特别特别的轻松,直到等我说出了放弃,之间她同事见到她都一眼感觉出她像变了一个人一样,掩饰不住的幸福和开心。原来,爱有这么大的力量。
说出放弃之后,我们都以为那就是最后一次联系了,都会各自过好各自的生活。一年一年过去了,初恋女友只存在于心中最深的那个地方,时不时的会想起,过得怎么样?找没找男朋友?会不会变的成熟一点别再那么单纯了,被其他男生忽悠?我和女朋友自然而然的领了证,在众多亲朋好友的见证下结了婚。说实话,在我心里我没有感觉到结婚带给我的一点点幸福感。只是在一起待的时间更加长,下班之后我更加不想回家。人家都说家是温馨的港湾,结婚之后我却一天都没有感受过。老婆依旧使着自己的小性子,觉得自己高高在上,甚至有时候在我父母面前也不给大家面子,我最讨厌的就是女人说脏话,除了口头禅还有认真,她生气的时候骂过我SB,也骂过别人,我跟她说过一次两次,她都说改后来还是没改,好像生气的时候什么都不受控制一样。时间长了,她骂我就不再教育她了,只是心里多了一点反感,次数多了,类似的事多了,慢慢的感情真的就没有了。而且让我以前没想到的是,我对她的身体也一点也没有兴趣了,原来这就是讨厌她了?在我心里以前她的优点不再明显,刚认识的时候特别勤快,后来就指使我干这个干那个,慢慢的我就习惯了,让干嘛就干嘛,好像在她面前我没有思维,更不能反驳,因为试过反驳很多次,都说不过她。我们结婚之后大概一个月有过三四次应付性的性生活。然后就怀孕了,有了现在的宝宝。
后来,可怕的事情就真的发生了,我有初恋女友的微信号,但是我们不是好友,我可以看到她十条朋友圈,平时上班空闲之余或者想起她的时候基本上每天都会看看她有没有发朋友圈,虽然她也基本上不怎么爱发朋友圈,自拍更是少的可怜,有一条还能听到她在K歌软件上唱的说过不再唱轨迹。大部分歌还是唱的周杰伦的。唱的那么认真,那么可怜。突然的一天,我发现她头像换了一个,换成了一张黑白的感觉特别无助的照片,点进去看也不能再看到她的朋友圈。我知道,肯定是发生了大事,我犹豫了一星期,还是忍不住又一次破戒加上了她。我问她怎么了,她说她妈妈是她的世界,她的世界没了。我还是想陪她度过这段难过的日子。我约她出来散心,吃饭,逛街。其实能聊天就感觉幸福,能在一起逛街就觉得是一种奢侈。我还是没忍住,抱住了她,大概上次抱还是七年之前。原来的感觉像洪水一样再也忍不住了,我们就约定那就把我们以前留下的遗憾都补上,疯狂完了就各自回到自己的轨道上。她说以前我没喂她吃过冰激凌,后来我们去了很多地方,因为一碗米线开车去另一个城市吃完再跑回来,有空我会接她上下班,后来我们上床了,她把约定好七年之前应该给我的自己给了我。她虽然依旧很疼,但是没说一个疼字,那种感觉其实还是挺惨的。大概一两个月,她怀孕了,我们俩都很紧张,因为那时候没有想过要离婚她也更不会拿怀孕出来说事。她本来不想告诉我,但是特别害怕,还是跟我说了。我带她去了个大医院做手术,大夫都说,挺好的为什么不要了,我们说家里人不同意,其实那种感觉对我来说还是挺嘲讽的。对她来说,只是太无辜了。还有孩子。更无辜。我们约定好在一起把之前的遗憾弥补上,把以前没做过的事都做一遍就不再联系了。原来我们过了一年,她背着小三的嫌疑跟我在一起了一年,她的朋友都知道我们的故事,她朋友早就想了解我是一个什么样的人,是什么样的人能让一个美女整天魂不守舍。她朋友没把她当小三,因为她从来没想破坏过我的家庭,因为我们当时只是时间不凑巧而没能在一起,因为她本来就很善良,她不去抢我和家人在一起的时间,跟我在一起的每天都只是抱着一丝希望等待我跟她联系能见到我,也可能两天也只有一个电话而已。她的朋友没有一个赞成我的,因为她们都知道虽然我们是真爱,但是我不可能离婚,她也不该背这个小三的骂名。她们鼓励她相亲,她家里人这么多年介绍了不下几十个人给她,那么多相亲对象应该也没有几个说不合适的,见一个见一个人家都挺喜欢她,她就是活在过去拔不出来。我也一直鼓励她找对象,因为我也觉得我不太可能离婚,甚至我跟她在一起的一年,我送她两次去相亲。说起来实在是可笑,其实更多的是无奈,是可怜。谁都抵不过家人给的压力,她说她也坚持不住了。找谁都是找今年就找个熟悉的人,在同学当中找一个结婚算了,因为不用再花精力去了解了,人品也都知道,反正找谁都是找。身边有些同事结婚之后也是分床睡,有了孩子之后生活就都围绕着孩子过。我们幻想过很多次我们未来以后各自的生活,也奢望的假设过以后如果我们在一起的生活。后来我要来外地工作了。她说也差不多是时候了,一年这么快就过去了,该疯的也疯了,该说的也都说透了,反正怎么聊也聊不够,说再多也就这样了。来到外地以后我们约定好不联系了,分开当然是很难的,她说把老婆孩子都接过去以后会慢慢的好起来的,我试着相信她的话把老婆儿子都接过来了,来了以后我也试着改变一下我跟老婆的局面,看看自己的内心可不可以静下来好好过日子,可能是习惯性的逃避,我在办公室玩到12点再回宿舍。中午吃完饭陪孩子玩一会,只有跟孩子玩的时候才会发自内心的笑,我们两个就像普通的亲人,但是大部分时间她说话我还是不知道怎么去接。我知道这样对她不好,但是我能做到的也只有特别表面的帮她打打饭带带孩子了。偶尔去外面广场上逛逛出去吃个饭。老婆和孩子来了一个月,离开了父母单独住在一起还不如跟父母住一起的时候看起来和谐,那时候还会顾及爸妈的面子多说几句话,现在只有我俩了,自己的内心也就表现的更真实了,交流也比较少,孩子睡了我就拿出手机来玩游戏,玩困了就睡觉。日子过得还是很压抑,有次同事喊我出去吃饭,喝了没多少就多了,回来之后因为一点点的小事我就爆发了,把屋里的空调电脑和床都砸了,然后抱着孩子去往外面跑,大家把孩子抢过去之后我自己往楼下跑,到了楼下还把门玻璃一拳打碎了,当天晚上动花了三千多动的手术。第二天我跟我媳妇说我想了想昨天的事情,除了吓到了小孩子其他的我不后悔,如果昨天不像疯子一样发泄出来我不一定做出什么事,回到家后看了看除了她和孩子没碰其他的都一片狼藉了。总体来说,他们来这里之后操心了不少活也干了不少但是我都没有领情,一个月的时间就简单的是两个人在一张床上睡觉,有时候碰到我一下我就浑身觉得别扭。我知道这肯定是我的错。也知道可能以后也不会有性生活了。跟很多夫妻比起来这也算是一种很大的悲哀了。
现在还是后悔,后悔当初为什么还没有一个小姑娘有勇气,为什么这么听爸妈的话,第一次想到离婚这个词就是来外地之后,我感觉离开了老婆好幸福,不再有压抑的感觉,没有害怕回家的感觉。原来下班还是可以轻松的。我一直坚持的就是每天跟她微信聊天,汇报一下一天的工作或者什么的,反正或多或少的都会聊。慢慢的感觉自己这样很假,她应该也感觉的到,我感觉这样应付着聊天就更假了,明明不想聊,还要像交作业一样。我有了离婚的想法,谁都不敢说,初恋女友更不敢说,憋了太久还是写了很多的字,我想给我爸看看,觉得如果他认真体会的话应该能理解我,有次喝多酒之后我跟我爸说了,我妈第二天哭着给我打电话骂我。伤心欲绝。我爸也给我说了很多,分析了很多。说我坚决不能走离婚这一步错棋。我们是从农村来到城市的,现在经过这么多年打拼,他们把我抚养成人结婚生子,车子房子都有了,在别人眼里都很羡慕我们这个家庭,如果现在离婚了,别人会怎么看我们?对于父母来说就是身败名裂了。我妈以死相逼,原来这个儿媳妇在她眼里已经做的很好了,我承认,我老婆确实也没有什么毛病,也完成了我以前的期望值,生个健康的儿子,然后正确的教育他,帅气的打扮他。可我们就是没有感情了,怎么办?怎么办?儿子固然重要,离婚也牵扯到三个家庭的幸福,我自己未来的幸福呢?重要吗?现在我也把孩子和老婆接过来一起生活了,半个月了一次肢体接触也没有过,就算她碰到我,我也感觉很别扭。唯一能聊的话题就是孩子。看到孩子那么乖那么帅气,我心真的舍不得,可是这样不和谐的家庭就能让孩子真的幸福吗?对我老婆来说会不会也是一种折磨?
现在老婆因为考了个证书回去办事情。回去以后我感觉整个人都轻松了,玩游戏比她在的时候还会少,上次谈心我说你不要对我这么好,她问为什么,是想慢慢感情淡了分开吗?我说因为我自己控制不了没办法对你好 所以你对我好感觉就更不公平了 我这人在外面胆子很大 但跟自己人胆子就比较小 我也不知道自己该怎么办 要不然就不会这么纠结一直心神不定的了 你跟儿子都是我的亲人 现在我没办法像从前那么爱你了 那么走心的对你了 甚至于我强迫自己对你好可是你碰我的时候下意识的还是会抵触 会不自在 我都想象不到自己会这么排斥你 我也在问自己是真的没感觉了吗 下意识告诉我可能再也不会有感觉了 我知道自己这么对你简直让你守活寡 你肯定也想过离婚 可是对不起儿子 我很久之前就一再劝自己车想太多 等过段时间看看 我也不想去想 可是整天一个人就呆呆的 对未来没有希望了 别人说而已就是我的希望 我也试着这么想过 看到儿子就会很开心 可是再怎么也还是整天跟行尸走肉一样 我天天在想要是离婚了 儿子怎么办 可是不离婚 也是对不起你也对不起这个家 一辈子还很长 很久之前就考虑这个问题 越考虑越考虑不明白 把你接过来之前我就感觉不是父母的问题 我试着相信你 接过来了 跟你在一起还是感觉不自在 又负责人的得照顾好你 但是又控制不住自己去走心  很纠结 我在别人面前显得心眼子很多 但是真是遇到自己身上了 真的解决不了 我知道大道理是什么样的  我知道一个男人应该对家庭负责人对妻子负责任对孩子负责任 可是我硬着头皮想适应想回到以前的生活 我也知道你变了比以前好多了 可是我的心却回不去了 我按大道理把自己按在这个家里 心却没有了 如果离婚肯定千夫所指 对你对孩子对两方家庭都是伤害 我不知道是咱俩的未来重要还是孩子大家眼中和谐的家庭重要 都说家家有本难念的经  可是就结婚以后这段时间 自己的心越来越排斥这个家 我真的不知道这是不是暂时的还是以后就这样了 我知道如果真要是选择了离婚 以后也会承受应有的后果 可是人要为自己活还是为了别人的眼光活?
她说她不想生活在一个没有爱的家庭里,也不想用孩子挽留什么。为自己活吧。后来我再发信息也就不回了,后来我问儿子的情况她也没回,估计是想冷静冷静吧。我也趁这个时间再冷静的问问自己。不联系前女友也不联系老婆,可是越想还是想不出怎么办才好。
我该怎么办?请情商高有经验的朋友点播我几句吧!!
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